Lontananza

Aún cuando ninguna de las personas que, al menos supongo, estaría dispuesta a hacer algo al respecto, tiene el poder o trascendencia para ello, al menos de forma directa, no puedo dejar de preguntarme por qué debo enfrentar un dolor tan grande y extenuante en el tiempo, que parece ser una eternidad tras otra, completamente solo.

En el preciso momento que la noche conoce el amanecer, mientras permanezco en vigilia, suelo decirme en voz alta “es muy tarde”, tratando de convencerme de que hago referencia a las alturas del día, como si eso fuese a cambiar las cosas.

El equivocar en la magnitud y forma de apoyarse en alguno de los pilares que se ha elegido en la vida, implica el riesgo de que esta se desplome aceleradamente, después de todo, no se puede quitar las bases de algo y pretender que se mantenga en pie, y la necesidad de reconstruir todo desde cero deja de ser una exageración. Aferrarse a algo irracionalmente puede incapacitarnos por muchísimo tiempo.

Arrasar, dividir, devorar, no dejar rastro alguno y marcharse a un mundo donde todo sea nuevo, diseñar desde mis ojos un universo distinto a cualquiera en el haya elegido vivir, donde aquellos pensamientos que no han arribado encuentren buen puerto, y donde el océano sea suficientemente grande para hundir aquellos que me han estado ahogando desde hace años, pero con diferencia de cualquier proceso previo y remotamente similar, con un espacio para quien busque encontrarme.

Para una persona que ha odiado la humanidad desde lo más profundo de su ser, que ha detestado la compañía y la voz de cualquier otro ser humano, que ha maldecido cada oportunidad que le ha obligado a intercambiar palabras más allá de lo estrictamente necesario, que se ha negado durante años a pedir la ayuda de otra persona, y que, sin embargo, ha vivido toda esa etapa, sofocante en imágenes grises, deseando completa felicidad para cada quien, trabajando por no arruinar la vida de nadie, y la ha cerrado, para luego vivir deseando ayudar a todos quienes le rodean, olvidándose por completo del pesar que aprisiona su sonrisa, intentando todo sinceramente, debiese haber un momento de descanso.

"…le perseguí con la ansiedad del que anhela el claro de luna en plena media noche, dando pasos fatuos sin creer en el mañana, para encontrar aquella luz, como el hilo blanco que une cada río a su montaña, como el velo del ángel intangible, para encontrar un amanecer en medio de los jardines del olvido, donde las hojas son siempre otoño…"

Por siempre así

Con una fría brisa como único antecedente de la altura que había alcanzado en el día,  a mis espaldas se esconde un tupido bosque previo a un río, donde cuidadosamente se han almacenado una infinidad de emociones, haciéndome soñar con lo que ahora mismo mis dedos no alcanzan por más que eleve el brazo en su búsqueda, y en un espontáneo parpadeo, que se prolonga más de lo acostumbrado...

"La caminata se convierte en música a medida que mis pasos se posan sobre el pasto silvestre, mientras una cantidad de hojas, depositadas por la vejez del enramado, ralean sobre el suelo como perfecta alfombra de bienvenida, justo enfrente mío un par de mariposas revolotean como haciéndome saber que no soy el único feliz con mi presencia en dicho lugar, sobre la ruta me susurra el viento que se corta y reconstruye a través de la vegetación circundante, hoja por hoja, rama por rama, tallo por tallo, tronco por tronco, agitándola desde lo sublime hasta lo evidente, en un relato que invita al descanso sin sueños, contemplo entonces la magnificencia del escenario, gracias a los tenues y cálidos rayos de la cercana estrella que juguetea con las sombras y se refleja en el arroyo que acompaña la ruta, la cual, en un desplazamiento constante, eleva una melodía sobre lo antiguo y eternamente joven del lugar que transito.

Estando ahí, con mi persona justamente acompañada de sí misma, y con la soledad tan presente como el mismo aire que me alimenta, las distancias, la ausencias y la partidas se hacen tan lejanas como para no tocarme, y el peso de aquello y aquellos que he perdido se ausenta por completo, entonces, la luz que tanto anhelo, proyecta la sombra de una silueta que se posa justo a mi costado, una silueta de la cual su tamaño la vida me impide presumir, mas de cuya sombra puedo esperar sea tan suave como la de quien  retribuye con la luz de su mirada, en aquella tonalidad única que me garantiza la comodidad absoluta de su presencia, aquello que priva del sol.

Nada más importa, y en definitiva todo lo que hasta ahora me ha pesado lo acepto como un todo, parte de los grandes designios, y entonces… un avecilla revolotea alegremente, hasta alzar el vuelo distante, tanto que ya no puedo verla, y fijando mis ojos en ella, se marcha aquel sueño perfecto, y regreso a mi evidente aislamiento."

Observo entonces el mundo y sus actores con desdén, como elementos que danzan confusamente para retrasar y opacar mi visión y sentido de distancia respecto a mi infancia, mi inocencia, mi padre, mi idea acerca de los ojos de ella, el olor de la lluvia que retrasa mi vuelta a casa en compañía de amigos, la personalidad de estos en un entonces cada vez más lejano, la maravilla de cada canción compartida. Y aparece, como recuerdo latente, aquellas imágenes grises de los instantes en que todo empezó a difuminarse para siempre. Necesito de un templo donde esto descanse definitivamente en paz, aquel que mi reciente visión esboza toscamente.

Se escapará entre nubes titubeantes,

Lo que jamás desearía dejar,

¿Dónde está hoy el mundo que he buscado?

¿Qué fue de aquel sueño de mil viajes?

18-02-2010

Más allá de todo, en el fondo de mi ser, me siento mal, estoy mal. Hace mucho tiempo necesitaba un abrazo, una palabra amable... en el mínimo de los casos, recibir algo de todo lo que había hecho... y me quedó un vacío, una sensación tremenda de soledad, y a estas alturas yo no tengo ni el poder de hacer algo, ni la inteligencia para saber qué. Y por muy injusto que esto sea para mí y por sobre todo para ciertas personas que sí han estado a la altura de las circunstancias... sencillamente no es culpa mía.

Estoy cansado, y eso hace que me despierte algunos días con más rabia, más tristeza y pesimismo del acostumbrado (como hoy), porque a pesar de todo, hace tiempo comencé a intentar darle forma a lo mejor de mí y sonreirle al mundo... ya que por mucho que tratase de ser egoísta, nunca podré.

Pero, ¿por qué hace tantos años no me atrevo a decir que me siento feliz, ni puedo decir que lo soy?... desde hace poco tiempo estoy tratando de vivir sin las personas que creí que me acompañarían hasta el día en que partiese.

"...más allá de que pilares de mi vida se hayan convertido en problemas cuando más les necesitaba, más allá de llegar a sentirme realmente insignificante para personas por las cuales había encomendado mi vida, por sobre darme cuenta de que mi alegría no dependía sólo de mí, por sobre mi incapacidad para obtener cosas que no solo quiero, sino que necesito, tengo que estar yo en algún momento, y espero no estar solo, espero estar junto a gente que realmente me importe, y no a fantasmas y sombras de seres que amé..."

14-01-2010

"Me siento solo"... aquella frase... nunca había cobrado tanto sentido como ahora.

...en mi sueño, por sobre mi habitación danza un mundo que no alcanzo, no puedo salir de donde estoy, no hay nadie ahí... y me siento muy solo... despierto cuando mi cuerpo me azota... desde las uñas hasta el pelo, duele todo en desolacion y soledad...

20-11-2009

Fue entonces cuando mi mente comenzó a viajar, abrazando a los amigos de la ínfima infancia, a los que son mis amigos hoy, a los que eran, incluso a los que me abandonaron. Llovía de un instante a otro de forma intensa, y descansé mis pensamientos alguien en particular, e inmediatamente me pregunté si quizás, entre algún pasaje de sus días, me recordaba.

La lluvia que caía copiosamente era causal de reclamo en muchas personas, mientras me di cuenta que, después de demasiado tiempo, pensaba en la lluvia más allá de si me mojaría los pies y agravaría mi gripe, me di cuenta que había perdido muchas cosas hermosas, que extrañaba parte de mi alma que, literalmente, se había quedado aferrada a otro ser. Gran grupo de gente comenzó a lamentar el comportamiento climático, mientras que yo pensaba en la infinidad de gotas que caían, en que alguna, en algún lugar, estaba siendo realmente hermosa, y quise creer que mis pensamientos y tristezas así también lo eran, que no nacían de nada deleznable y por ende, en algún lugar, cada uno de ellos, era hermoso.

Quise creer otra vez en muchas cosas que a veces no puedo, busqué un abrazo que me importara, un saludo que me alegrase de verdad. De una u otra forma, seguía buscando a aquella persona en cada una de las esquinas de mis caminos, cada día con menos esperanza de encontrarle, ¿Un sentimiento puede llegar a ser inútil, cuando entrega solamente ausencia, distancia y extenuación del tiempo?, me respondí que no, y que… definitivamente, era demasiado triste que las cosas se quedaran “así para siempre”. Razoné que después de todo… tenía que seguir estudiando.

10-11-2009

Algún día te darás cuenta de que, tarde o temprano, la vida te da la oportunidad de extrañar lo que amas o dejarte llevar por el cauce de la vida, tendrás la opción de cargar el dolor de no poder tener siempre a tu lado a quienes quieres, y por otra parte, ignorarlo y llenar tu corazón de la bondad que una persona u otra te entregue, de entre las que les ha tocado toparse contigo por elecciones de traslación, vocación, etc. A este mismo ritmo, llegará el momento en que te darás cuenta que por un lado has elegido llevar el peso de la falta de muchas cosas, y has seguido siendo la misma persona, o por otra parte, no extrañarás cosas que “era imposible conservar eternamente”, pero sentirás que te haces falta en tu propio ser, que te echas de menos a ti.

Me he sentido mucho más triste en otras épocas, en otras vidas que me ha tocado compartir, pero objetivamente esta última mitad de año ha sido la peor que he tenido, y contrario a lo que todo el mundo esperaría, he soportado todo con una sonrisa, aunque me he cansado, y por lo mismo no puedo seguir peleando por cuidar cosas que no solo me competen, he agotado todo en mí para mantener unidas a mis familias, la natural, y la de mis amigos, he terminado llorando en su momento, y las palabras de apoyo han sido menos de las que habría esperado.

Pero estoy mejor que muchas veces, porque me siento más fuerte, el precio de ello, la dureza de mi corazón y la pérdida de chispa en mi vida, pasé de ser ese mocoso payaso que cualquier cosa por hacer reír al resto, a ser un hombre con corazón de niño, pero hombre al fin y al cabo, que conoce sus defectos y por cuidar a quienes ama de estos, es capaz incluso de alejarse para siempre.

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"...Yo… tengo muchos recuerdos, y no sé si tengo más que eso, discúlpame, por a veces sentir que la distancia es tal que no tenemos algo siquiera para conversar, por confiar en ti más de lo que tu soportabas, he hecho todo lo que he podido, y siempre estarás en el mismo lugar para mi corazón, a pesar de que es obvio que tu ya no lo ves así respecto a mí. Sueño en que podrás darte cuenta de que me equivocaba porque estaba cansado, y que aún así, era un abuso culparme de todo, algo tan cruel como negar que las cosas cambiaban para mal. Sinceramente, deberías hacer lo que yo no puedo..."

28-10-2009

Es como si... mi corazón estuviese más rodeado que nunca en mucho tiempo, es como si... mi corazón estuviese tan solo como la mayoría del tiempo, y que a la larga, con la fuerza de la costumbre, ya no me afecte como solía ser. Hay un vacío tan grande que me hace preguntar sobre aquellos sentimientos que debo volver a juntar... desde los escombros, pero no puedo hacer todo por mí mismo.

"...cuando sintió había pasado a ser simplemente uno más, y uno entre los menores, su reacción no pudo ser otra sino la de guardar silencio eterno..."

05-10-2009

Era algo claro, no podía pretender tener los mejores resultados académicos con mi inteligencia concentrada en su mínima parte en esos respectos. No debía esperar que las cosas se inclinaran a mi favor sencillamente porque no he dejado de desear que así sea. No tenía el mínimo derecho a esperar algo simplemente por necesitarlo. Y en fin... no era correcto seguir engañándome, pero lo hice una y otra vez, y la ilusión dejó su huella en la esparcida esperanza... 

Luego de todo, es estúpido pensar que solucionando las concencuencias de un hecho, ese hecho va a dejar de causar daño.

"...If You Fall I'll Catch"

15-09-2009

Dado el hecho de que probablemente esto no lo llegue a leer nadie, nunca, (excepto yo mismo algo más crecido, quizás más fuerte y alegre, quizás más debilitado y más triste, pero con algunos días más en mi alma definitivamente) me voy a tomar libertades.

“Este día”, había sido hermoso, ideal, perfecto, por alguna razón desperté alegre, o bien con deseos de estarlo, me miré en el espejo y dije “te ves bien Francisco, este será un buen día, y tienes la fortaleza para que las cosas vayan bien”, postergué ducharme porque me quedé jugando con un balón bastante hechizo y me di cuenta que mis pies están intactos en habilidad, y durante media hora fui un mocoso de 10 años feliz con una pelota y un lugar donde colocarla al patear. Encontré música que me hizo saltar. Intenté mejorar mi relación con compañeros universitarios, no porque fuese mala, sino porque quería que fuese aún mejor, me da lo mismo que no funcione (no lo hizo), pero el hecho de tener la voluntad me hizo decir “Francisco, algo cambia en ti”.

Y lo más importante del bendito día, me junté con mis dos grandes amigos que he tenido, volví a verlos y tenerlos juntos luego de mucho tiempo; y las épocas, las edades, todo se esfumó, me sentí simplemente yo, me di cuenta que nada va a evitar que los quiera cada día más y que siempre estaré ahí para ellos.

Me vine a mi casa, tranquilo, sonriente incluso.

He vivido cosas que nadie sabe, he sufrido cosas que nadie conoce, estoy seguro que quizás a nadie le interese saberlo, mucho menos entenderme, que nadie va a pedirme disculpas, que mis heridas sanarán en su causal pero las secuelas quizás no se irán. En fin, pasa que estoy cansado, tremendamente cansado, y sinceramente no sé qué cresta hacer… aunque hace poco descubrí que sé llorar, me di cuenta que no es cuando me lo espero ni exactamente cuando yo quiero.

“Yo tenía un mundo más chiquitito antes, pero era más bonito… ¿Por qué me lo tenían que hacer mierda, no se dan cuenta que cada pisada que le dieron la tengo marcada hasta en mi rostro?”

Y está la Universidad… que ahora mismo la mandaría a la mierda, como varias cosas, pero debo actuar como mis principios me dictan…

…¿Qué pasó?, que llegué “acá”, revisé cosas buscando respuestas, como siempre, para encontrarlas luego, pero descubrí un simple elemento, una “novedad” (¿Se puede llamar así?) y se me vino todo abajo, me sentí tan viejo como he sentido últimamente, todos mis problemas se agolparon y el frío me invadió por todas partes, entonces fui al espejo y dije “Eres un mentiroso contigo mismo Francisco (me odio por eso), ¿Y sabes?, has hecho demasiadas cosas mal, quizás eres un estúpido”. Luego pensé, “es insoportable perder algo por no saber cuidarlo, pero es mucho más desesperante ver que eso es arrebatado, quitado… pero si ese algo es “alguien” si se trata de seres que amas, absoluto dolor, nadie debe ser desplazado, ¡nadie puede ser quitado!” (Y la palabra quitado resonó en mi cabeza hasta no poder entenderla más), miré semanas adelante y sencillamente estuve al borde de volverme loco.

16-08-2009

-El otro día caminaba entre el pasillo de mis recuerdos… y encontré un par de plumas que de seguro eran tuyas.

-Recuerdo bien, en ese entonces volaba demasiado, demasiado alto, demasiado lejos de ti.

-¿Cuánto es demasiado para un Ángel?

-Es solo que debería haberte protegido en todo instante.

-Pero aún así, nunca he dejado de sentir el la brisa de tu paso junto a mí, y creo que siempre me has acompañado, nunca he perdido la sombra de tu vuelo de mi vista.

-Ya no más, ya no más, estas alas son para elevarte a ti, para abrigarte y nada más, dicen… dicen que nací para protegerte, pero ahora soy yo quien te necesita, tarde aprendí lo tanto que los ángeles podemos amar… y me temo… que mi corazón también se puede romper… como cuando pienso que muchas veces no he sido quien debería, cuando pienso que necesito serlo… en ti.

Sus alas se erizaron y pareció el gigante, sabiendo él que se sentía asombrosamente diminuto al lado de ella, sus ojos arrojaron aquellas lágrimas de ángel, aquellas que se congelan mientras caen… ¿Cuánto frío guarda un alma que ha vivido tantas veces sola?.

-Nunca… nunca te había visto así.

-Porque cada día me siento más fuerte… pero, ¿Cómo puedes tu vivir sin mí?, si cada día te necesito más, si cada día te amo más; ¿Sabes?, recuerdo cuando vivía entre los dorados caminos celestiales, me sentí tan perdido cuando me encontré con este mundo, nada se parecía a lo que mi alma buscaba… hasta que te conocí… mi protegida… en tus ojos encontré mi hogar.

01-08-2009

Bella imagen, me gustaría que alguien entendiese por qué es esa, aunque me entristece creer que eso es muy difícil. 

De nuevo son las 4 de la madrugada, de nuevo tengo miedo de dormir.

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(...)

-Observa, parece… parece como si este otoño las hojas cayesen más lento, como si la lluvia demorase más en mojarnos.

-Eso sería hermoso, de no ser porque es imposible.

Un sentimiento abrasador recorrió su cuerpo al punto de desear gritar… pero tan solo murmuraba, como el ángel que se postra en el lecho de quien cuida cada noche, susurrando… “Hermoso, hermoso es amar cuando el mundo lo niega, con todas las fuerzas, por sobre el paso de cada día, imposible es vivir un instante sin el ser amado, imposible es disfrutar las cosas sencillas ante aquella ausencia, imposible es cerrar los ojos cada noche sintiendo que el tiempo corre en contra del propio ser…”

-¿Has dicho algo?

-He dicho que es imposible, absolutamente imposible que vea las hojas caer al mismo ritmo que siempre, que sienta la lluvia cantando al mismo compás que antaño, cuando el tiempo sobra y un ser amado falta…. cuando veo que te marchas sin extrañarme.

Bajó ella la vista, sonriendo entre un suspiro intentó contestar.

-Te ves cansado, te noto extraño.

Era la vez infinita que ella y su respuesta escapaban de una verdad insoportablemente evidente, él hubiese deseado llorar, postrarse ante aquellos dulces y pequeños pies que daban los pasos del único camino que él deseaba recorrer, pero levantó la vista como quien levanta el mundo, un paso más dio él, un instante más dudó ella.

 (...)

31-07-2009

Yo... yo no sé, intenté escribir, no logré nada, intenté llorar pero recordé que nunca he podido, eso luego de pasarme todo el día haciéndome reir, afuera no para de llover así que no sé que tanto sueño logre conciliar.

-Estoy cansado

-Necesitas ayuda

-Necesito mucho más que ayuda

27-07-2009

Son casi las cuatro de la mañana, la ciudad debe estar acostada y yo debiese tener mucho frío, pero necesito escribir, necesito eso y una consecuencia de eso, porque comencé a revisar mi pasado, ese que nadie vio, y tengo ganas de pensar en el futuro.

¿Por qué demonios me he equivocado tantas condenadas veces?

Hay todo un mundo en su entorno, uno hermoso, que no compensa, sus ojos son distintos y Él lo sabe, esa noche, lo último que Él recordaba era una especie de silencio, la ausencia de una respuesta que había soñado en días anteriores, recordaba eso y sus palabras, su maldecir y no comprender, no entendía por qué su naturaleza debía ser esa, no soportaba que la disposición del mundo le alejara de lo que más amaba (y lo único que había amado en muchísimo tiempo), y prometió que sanaría día a día, aún sabiendo que ese poder lo había entregado a otra alma, aún ignorando si dicho ser DESEARÍA hacerlo, y sin ser egoísta, le preocupaba que su corazón se sintiese triste pensando en ello.

“Esta historia se ha estado escribiendo hace mucho tiempo, y siempre temí leerla, ahora las brisas de la vida me la han susurrado, es algo tan nuevo como doloroso, doloroso mientras deba esperar, doloroso mientras deba dudar, quizás, después de eso, sea mi eterna felicidad, quizás, después de eso, sea mi desesperación final”

24-07-2009

Porque quizás algún día alguien me entienda, entienda por qué quiero cambiar el mundo, y no solo comprendiendo la forma de ser del mundo, sino comprendiendo la forma que tengo de sentir y necesitar las cosas, quizás algún día alguien entienda por qué a veces bajo los brazos pero sigo caminando.

Quizás algún día yo entienda por qué esperé tanto de algunas personas, y eso nunca llegó, por qué cuando estuve más indefenso y tenía que luchar, no hubo nadie que me cubriese la espalda y dijese “moriría contigo”.

No soy orgulloso, rara vez me enojo (aunque se diga otra cosa) y soy lo suficientemente comprensivo para no sentirme ofendido, pero si esto es sobrepasado… No, entonces no puedo perdonar, solo puedo pasar por alto, y posiblemente puedo arrepentirme, lo sé porque lo he cargado tras años.

Hubo ciertas cosas mías que el mundo consideró debilidades, y que yo protegía incansablemente porque me hacían sentir mejor persona (aquella que creía que nadie era capaz de hacer algo con la intención de causar daño), ciertas cosas que mataron.

…”y sin embargo yo corría de un campo de batalla a otro, cubriendo sus espaldas, derramando mi sangre, muchas veces sin que nadie lo supiese, sin que alguien quisiese saberlo”.

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(...)

-Hay personas que amo como nadie, hoy siento que nunca seré una prioridad para ellos.

Él la abrazó cuanto podían sus brazos, cuanto abrigaba su pecho, aferrado a la gota de razón que le quedaba, empapado en el torrente de pasión que le arrastraba, y entregó esas palabras que arraigaban toda una eternidad.

-Yo estaré aquí. 

Trató entonces ese ángel femenino de alejarse para mirar tras sus ojos, pero la forma en que él respiraba parecía ser la brisa del único mundo en que ella se sentía cálida, y con ese poco de aliento susurró.. 

-Pero las personas no pueden ser reemplazadas.

Ese mundo de fortaleza apareció como un niño quebradizo, como si el hombre hubiese sido destrozado, aunque ni en su voz podía conocerse tanto dolor como entonces él sintió.

-Pero quiero que veas lo que veo yo, quiero que ellos vean lo que he encontrado tras tus ojos, en tu voz, en tu paso.

-¿Acaso me amas?

-No, de ser así, guardaría la hermosura de tu alma celosamente, esperando cada amanecer para cuidarla, solo haría eso, eso no es posible.

Pronunció esas palabras buscando aquellos ojos, los mismos que ella cerró como si ya nunca volviese a abrirlos, entonces la voz de él fue hermosa, y gritó sin desplazar un ápice de paz.

-Te amé, esto vivió mucho tiempo, y lo conocí en el dolor de tu lento abandono, pero ahora, esta belleza sobrepasa mi ser, y cada instante que hayas sufrido va a destrozarme lentamente, tan solo tu puedes sanarme, déjame mostrarte que puedes ser feliz.

(...)

19-07-2009

Es estar revisando mil páginas de vidas pasadas y añoranzas perdidas, y darse cuenta que ninguna cosa ha salido suficientemente bien, al menos no en relación cuanto se necesitaba, no en relación a cuanto se entregó, por decirlo de otra forma, mientras más dedicación y preocupación he enfocado en algo, mientras más esperanzas he guardado, en el cansancio de mis sentimientos, respecto a algún hecho, ante el anhelo de algún suceso, mucho más tristes han sido los resultados, quizás justamente porque la mayor necesidad genera dependencia y ello mayor sensibilidad, no sé, ni creo que en algún momento llegue a saberlo completamente.

Y todo esto sería tan poco relevante si no me doliese tanto, si no viese una y otra vez como no puedo ponerme de pie aun cuando lo intento indefinidamente, estando casi irremediablemente convencido de que mientras más erguido se esté más fuerte será la caída, que esta es inminente, todo esto importaría tan poco si tuviese algo por lo que luchar, una razón que fuese recíproca para conmigo.

Jamás desee sentirme así, jamás me cruce de brazos y dejé de luchar por lo que quería, jamás permití que el bienestar vacío de la rutina, el tiempo y la lejanía respecto a las verdades, me alejaran de saber lo que necesitaba, de la verdad de cuanto amé, amo y amaré, desde el más mínimo crujir de la hoja que duerme bajo mis pies en otoño hasta la verdad absoluta de necesitar gente cercana y de ser querido, nunca ignoré nada de ello, nunca dejé de pelear por algún elemento vital en mi existencia… y heme aquí, como si no tuviese nada, siento que nada que emprenda logra funcionar, que mis sueños nacen muertos y se convierten en empujones hacia mi desesperanza.

No me queda ira, sencillamente estoy triste, cansado, de perseguir actividades innumerables solo para huir del vacío que se atraviesa en mi camino cuando este se presenta favorable para un poco de paz, y no imagino demasiado tiempo futuro cargando con esta situación, he dicho infinitas veces “una semana más así y voy a explotar”, pero lamentablemente no es así, mi resistencia y tolerancia crece día a día, lejos de secarse la sabia de mi vida, como si alimentase algo en mi interior, un demonio que aleja la comodidad de mi alma cuando esta cree encontrar estabilidad. La eterna personificación y adjudicación de emociones, solo sirve para confundirme y llevarme entre pensamientos por un par de instantes, cuando en el fondo la soledad, el vacío y la frustración no van a marchar, no mientras sienta que mis energías sirven solamente para quejarme, por todos los demonios existentes, ¡YO NO SOY ASI!.

Tengo claro qué necesito, pero no tengo idea de qué resultados puedo esperar de cada día ni de lo que puedo hacer al respecto, aunque siento que envejezco aceleradamente cada vez que no puedo luchar esa batalla, por razones de experiencias perdí la capacidad de ilusionarme y creer que las cosas sí van a funcionar, pero no quiero volver a equivocarme.

Soy humano, más de lo que desearía, aunque uno mucho mejor de los que hay en todas partes, pero ya no me es suficiente con solo entregar amor y ayudar al mundo, ni me es suficiente con interpretar lo que recibo como tal o cual cosa, veo bien en la oscuridad, pero nací para caminar de día.

"Francisco, nunca más"

29-06-2009

Si hay algo que no quiero es finalizar otro viaje que nunca deseé empezar, y darme cuenta que estoy caminando al borde del acantilado, mirar hacia el frente y ver "un todo" donde se puede llegar a caer, para finalmente sentarme sin llegar a nada... solo.

17-05-2009

A veces miro y creo que mi vida es un fracaso (sólo a veces), no había querido estar así... desde hace tiempo, arrancándome de sentarme a pensar en alguna parte, tomando cualquier cosa para leer aquí, allá, en eso me di cuenta que estaba cansado, y esperé tener un día algo más libre... y me encontré con... no me encontré con nada, el tiempo me sobró por todas partes y lo único que hice fue mirar el reloj una y otra vez.

Estoy desinteresado en demasiadas cosas; por todas partes han insistido en matar mi carácter impulsivo, y en fondo con eso a la persona que siempre he sido.

14-05-2009

Muchas cosas han perdido el sentido, desde hace un tiempo, aunque creo que ha sido solo el culmine de un proceso largo y doloroso, postergado por mi infinita paciencia, pero que terminó, de la misma manera que, dicen, se encuentra luz al final del túnel, a los efectos una luz tenue y bastante gris, y que me molesta por la costumbre. En palabras concretas hoy terminé de hacer la diferencia entre “estar bien” y sentirse sobrado de energías, mi caso siempre es el segundo, y por eso logro hacer muchas cosas, pocas de las que querría, muchas de las que debo. Terminé por reventarme del hecho de que, a pesar de no estar sumido en la típica tristeza que me ha acompañado innumerables veces y desde hace suficiente tiempo, me siento incómodo la mayor parte del tiempo… la “incomodidad anímica” es algo demasiado complejo para describirlo entre pares de líneas.

“…me cuesta creer que existan ángeles, nadie puede estar dispuesto a cuidar a seres tan olvidadizos… pero los he visto, me he visto...”

05-05-2009

¿Y si volviese?, como si de tal lluvia se tratase,

como de una nube nueva por esta vez,

destilarme suavemente, gota a gota,

en este mundo por nuevísima instancia.

¿Me esparciría sobre los mismos pastos?,

¿Y subiría ante los mismos cielos?,

Ahora yo me lo pregunto, como nadie,

Como nunca, quizá también me respondo.

Cuando de mi todo vi que no había nada,

cuando de la nada su aura me rodeaba,

y llegué a olvidarlo, cuando negué a verle,

que entre sueños sobre mi alma apuntalaba.

Me ronda el tiempo, entre preguntas acosa,

¿Apagaría aquellas estrellas noche a noche?,

¿Miraría al mismo espejo día a día?,

Inquietamente lo niego, inquietamente lo dudo.

28-04-2009

Cuando era pequeño, soñaba todos los días con ser una persona justa, con ser bueno y recíproco, y más allá de todo, deseaba con todo mi ser tener la fortaleza para llevar a cabo este designio. Y el tiempo me fue quitando la razón poco a poco, me di cuenta que de ser “justo y recíproco” habría personas a las que debería causarles mucho daño, mientras por otra parte habría a quienes no tendría como condensarles dentro de una vida expresiones de dicho supuesto de rectitud… y me cansé.

Ya no soy pequeño, y me cuesta mucho más soñar, pero lo único que anhelo es “aprender lo suficiente” sin nunca faltar a la verdad.

25-03-2009

Bajo los techos absolutos de celestial eterno, entre abrazos perdidos de árboles plasmados sobre los granos de la vida, se posan dos aves todas las noches, una y otra y otra vez, se cantan en melodías infinitas, y la una oye a la otra, y ninguna escucha a la otra. 

Melodías que el tiempo cantaba antes de ser, preciosismo que se pierde en el silbido de la brisa, y las hojas se agitan como llama de antorcha infinita, de un lado a otro, tocando la melodía, y el trinar de las avecillas es mutuo, y la una oye a la otra, y ninguna escucha a la otra.

El sol se posa mil veces ante la misma escena, aquellas plumas parecen marchitas, los brazos del frío cansados de extenderse, y ambas criaturas parecen ciegas, causa la candente luz de los años, y aún se posan ya sin saber qué les rodea. A veces vuelan libres sobre el viento, y danzan sin saberlo, la una en torno a la otra, la otra en pos de la una, y nadie les ve, menos ellas, que ignoran por qué es que laten. Y se posan, se arrojan melodías eternamente, acostumbradas a la desesperación que les embarga, y la una oye a la otra, y ninguna escucha a la otra.

20-03-2009

El ser perfeccionista, o desear hacer las cosas lo mejor posible, incluso, el simple hecho de exigirse cada día lo suficiente para extender sus límites, termina reventando, cuando luego de mucho tiempo caminando hacia el frente miras sobre tus hombros y ves una tropa de mediocridad, y muy poco más que eso. Entonces decides poner freno, incluir tu actuar dentro de “la media”, y basta eso para que tu mismo entorno te juzgue aunque sí o aunque no. Lo único que rogaría es que en algún momento supiese que todas las energías que he enfocado hayan traído otros frutos además de “todo lo que he aprendido”.

Ahí viene el eterno observar que hay que encauzar las energía para cosas “útiles”, “necesarias”, pero que en lo personal no me llenan en lo más ínfimo. Y te llegan respuestas de muchas partes, que direccionando y sintetizando te dicen “en la vida hay tiempo para todo, y en tu caso, el 150% de este lo tienes que ocupar en llenar expectativas de terceros y cumplir cuando seas requerido, necesitado, indiferente de si eso es lo que tu necesitas o no”…

“No te apures ni empujes a la vida, las respuestas llegarán cuando estés listo para oírlas”, cuando es evidente, uno empuja con todas sus fuerzas cuando necesita algo, pero llegan luego, cuando “corresponde”, cuando no sirven, no las necesitas, cuando hay demasiados “ya no”.

Suena raro que en este momento no quiera volver a despertar, pero es porque no quiero acostarme, no quiero arrugar la frente por la mañana en lugar de saltar de la cama (como alguna vez fue costumbre), simplemente porque siento que si se repitiese otro día con tantos vacíos, me volvería loco… y resulta que llevo con esa canción demasiado tiempo.

Por hoy no me interesa hacer algo llamativo, de muy refinada estructura, lo único que quiero es, en algún momento, leer esto y que no me den ganas de patear el monitor.

07-03-2009

Tal y como sé que los desiertos fueron mares, sé de los mares de ahora, y sinceramente espero que existan orillas para el eterno vagar del oleaje, y no quiero encontrar esas orillas en frases de mierda hechas, en que se sienten a mirar como de una u otra forma continúo moviendo mis pies solos, ni que sea solo para ver “lo lindo de la cartita de la botella” para que luego al mar se vaya de nuevo, porque a la larga el recuerdo sería otro maldito reclamo como este, y eso cansa a cualquiera.

La analogía no tiene demasiado sentido, pero tenía que haber algo para sacar la sonrisita estúpida que estaba antes, no porque una sonrisa sea tonta, sino porque nació de mi parte más imbécil.

28-11-2008

Y en un instante estaba en este extraviado camino, oscuro como el peor de los bosques, vacío como el peor de los desiertos, frío como la mayor de las montañas, y tan lejano… como no imaginé que podía llegar a sentirme. Busqué el sueño abrazara mi cuerpo, cerrando los hinchados ojos para encontrar paz, debiendo dejar de soñar para encontrar el descanso, teniendo que olvidar donde estaba para seguir avanzando, luchando en ignorar quién soy para encontrar mi camino…

Y ahora no sé si he de prender los dos luceros, para sentarme a un costado de la ruta, con suficiente miedo para quedarme sin avanzar, con demasiado orgullo para dar un paso atrás. Ya sin rendirme, pregunto por donde he de ir, si bien los pies siempre pueden estar algo más rotos, aseguro que un corazón así nunca ha dejado de latir.

12-08-2008

Siempre me ha parecido que las grandes razones por las cuales una persona se decide a hacer una cosa en lugar de otra a medida que pasan los pensamientos por su mente, son el anhelo y el deber; sea el primer caso, siempre he sentido que la razón de desear hacer algo es la esperanza de que dicho acto funcione en relación a lo buscado, o en otras palabras, gracias a la ilusión. Sin embargo, cuando se trata del deber, se complica todo en cuanto se piensa qué se debe hacer, qué se debe priorizar, y para ser más estricto y claro, en torno a quién.

El sencillo hecho de que una persona pueda ponerse de pie luego de algún tropiezo, ¿Es acaso razón suficiente para que deba hacerlo?, y si no hay anhelos en ese respecto… creo en que se tiene el derecho suficiente a decidir en algún momento quedarse sentado a la orilla del camino, siempre y cuando no impida el “avance” de terceros (algo que está entre las cosas que me sobrepasan).

Hace poco discutía respecto a que siempre se dice que “no todo es blanco y negro, que hay un inmenso rango de colorido entre ambos valores”, pero, sin embargo, se dice que uno al elegir algo hace “bien o mal”, vaya a saber alguien tan joven como yo a cuál de las dos cosas obedecer, debido a que no me parecen compatibles, aunque estoy seguro, haciendo cita textual, que “…en este mundo muchas veces no basta con la alternativa entre una cosa u otra. Los sentimientos y las maneras de actuar tienen maticen tan múltiples…”

En definitiva lo más seguro es que lo que hace que el anhelo y el deber se fundan de la mano, es la necesidad, un alma libre debe soñar, necesita soñar.

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El insomnio me está haciendo pensar tantas cosas, al punto que no me deja redactarlas como corresponde.

27-05-2008

Dicen que la vida es un eterno arder, que al vibrar… salta una chispa interior, y ascienden al cielo, de entre los recuerdos, del humo y las llamas que ciertos hechos son, y así como abriga, destruye y consume a su vez, aún más allá de lo que debiese.

Y si la ira va… destruyendo, paso a paso, el mundo al que se enfrentó, bien la pasión, poco a poco construirá, un nuevo mundo de entre, romper y alterar, y crear, para que finalmente, lo único creado, destruido, será tan sólo el creador… 

“(...) 

Algo no es igual,

algo es ya no es como antes

supongo que yo, supongo que yo muero al interior.

Cuando no hay nada más,

cuando lo he intentado todo,

vengo deshecho, 

cuando las probabilidades no estaban cerca de nadie,

cuando los momentos están ahí,

de la división tengo cuidado,

entonces este soy yo, tan sólo yo 

(…)”

Nocturnal Rites - Me

Y entre ventanas, la luz que entra nunca deja ver, si afuera hay… hay algo que encontrar, y algún día veré, en ojos del ayer, frente a mí, si mi reflejo es quién yo soy, y quizás sabré… por qué ruta fui…

20-03-2008

No hay nada que altere el presente más que las percepciones del pasado, más allá de lo acontecido, lo que se recuerda en particular y su percepción, crea desastres, maravillas, y en efecto, hoy por hoy suma cantidad de personas se olvidan de recordar... debido que algunas memorias no caen sin más, hay que esperarles luego de llamar.

02-03-2008

"...En altamar

Había un barco grande

En la esmeralda

Estaba Arturo Prat

De cuatro espolonazos

Se hundía la esmeralda..."

Nota: La letra es obra de un primito, que en un arranque de pasión artística, con 6 años, me hizo llorar de la risa con la cara de sufrimiento que tenía mientras cantaba su versión alternativa de "en altamar". El dibujo es una obra de arte de quien escribe.

21-01-2008

Una de las cosas que me desagrada es irme a la cama con la sensación de haber llevado un día al que no dejé de ponerle buen semblante, y, sin embargo, fue poco grato en cuanto al resultado de todo lo que hice, es decir, que me cansé de una acción en otra y que los resultados fueron, por no decir a medias, negativos, pero en fin, mañana será otro día, y siempre hay cosas que rescatar de cada uno.

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Con respecto a la imagen de un grande de las voces, quiero hacer cita a notables frases del mismo:

La verdad es que no he escuchado muchas críticas sobre de mi voz. Sentado aquí al cabo de 30 años, algo debo estar haciendo bien. Lo que otros opinen de tí no tiene ninguna trascendencia. Lo verdaderamente importante es lo que uno piensa de sí mismo.

En los últimos años he estado plantando cara a los demonios del pasado e intentando descubrir quién soy, es algo que creo que haré el resto de mi vida. 

Creo que tenemos dos misiones importantes en la vida. Una es descubrir quienes somos en verdad y la otra es probar cuanto más de la vida y tener cuantas más experiencias como podamos.

Mis respetos al maestro David Coverdale.

18-11-2007

Cuando despiertes solo en la noche,

y necesites ver...

alguien que te aleje del dolor,

y solo veas el rostro de tu soledad...

podrás comprender,

lo que en la vida has llegado a perder.

02-11-2007

A veces... nos toca ser aquella mano grande que todo lo puede para ayudar, a veces ser la mano pequeña que necesita la fortaleza de un guía para llevar sus inocentes movimientos. Los hechos, muchas veces me han obligado a olvidar lo que significa el segundo caso y aunque la necesidad de aquel apoyo nunca escapa, se torna también necesario sentirse capaz de contribuir a la felicidad de quien o quienes se ama sinceramente. 

Porque a veces es uno la gran alma, y a veces aquel niño indefenso, y todo niño indefenso le teme a la oscuridad, a su oscuridad.

10-10-2007

El hecho de entremezclar los que no es 

con lo que debería ser, 

llevado por voluntades ajenas...

08-10-2007

Se dice que cuando de cuanto una persona anhela realizar, se limita a lo que debe hacer, y concibe en su contexto como posible... en ese entonces empieza a ahogar sus sueños porque pierde la fuerza principal que guía su vida... que es el ímpetu de la capacidad.

De cada actuar... existen pequeñas muestras de disposición de los hechos en cuanto a los objetivos respectivos, que no deben pasarse por alto, pero nunca confundirse con la adversidad natural que algunos entienden erradamente como una limitante.

Por más que pretenda determinar mis elecciones a lo que a lo que la lógica determinación entregue por acertado, es imposible cohartar mi carácter, que muchas veces no es más que un reaccionario frente a los gestos que ofrecen a su origen. 

En ciertas situaciones, las fuerzas de estas obligan un cambio intrínseco en la esencia de una persona...