...mi Eva...

...aún con la seguridad de su haber nacido en el mundo de todas las almas, un nuevo edén surgía desde sus pies... al verla desplazándose tal danzar descalzo, entre rincones y claros, llegué a creer que levitaba levemente, ¿Cómo podría algún suelo profanar su piel?, sumido en tal duda, el hecho de que el mundo se cayese a pedazos parecía algo nimio, la sencilla despreocupación de sus pasos podía con toda la vejez de mi alma...

...avieso...

"...la posibilidad de haberse convertido en una mala persona le estaba volviendo loco..."

...cero...

En cierta forma, la muerte comenzó con esa tristeza en el corazón, fue como un lento suicidio por apatía, ya no importaba nada.

...agobio...

Que difícil es, en un mundo donde nadie camina a tu ritmo, donde nadie moldea su rostro para agradar al tuyo, donde nadie habla para el volumen de tus oídos, donde nadie se inclina a tu altura, o se espiga hacia ti, sentirse cómodo, y más aún cuando uno realiza tal esfuerzo, sin respuesta. Entonces, me pregunto si acaso no soy visto así, y la certeza de ser un estorbo en tantos lugares, lleva mis pasos lejos de aquellos, lejos de quienes los habitan, aún con la opción de que aborrezcan mi comportamiento.

Un día de estos, he vuelto a ser aquel joven de algunos años atrás, cansado de las personas, de su afán por juzgarme, de su afán por añadir a mi ya enorme lista de defectos, muchos más, que por lo demás aborrezco, que prefieran contar el único lamento levantado en el día, en lugar de las risas, sonrisas y canciones que he lanzado hacia el viento, para el bien de todos además de el mío. Si las personas tuviesen esa presteza que poseen para juzgar, en ayudar a quien lo necesita, en empatizar para decir lo adecuado, o para simplemente guardar el silencio adecuado, seríamos entonces todos más felices, siendo igual o más distintos de lo que ya somos.

Si no estuviese tan cansado de sentirme solo, tomaría ruta al lugar donde me perdí hace tantos años... por tanto tiempo…

...nacimiento...

Deshojando junto a los arroyos acabé ese día,

desgarrando con mis manos lo que el tiempo levantó,

rompiendo la esperanza en mí alojada,

despreciando el día si es en soledad,

anhelando las sombras si es en compañía.

Yo mismo, hijo de mis propias palabras, 
fui formado para describir,

con leves recuerdo de lo era antes de existir, 
antes del gran destello,

antes de posar los propios ojos 
sobre aquellos que lo cegaron,

previo a la primera palabra, 
y póstumo a la última.

Y ahora, justo antes de partir, te pregunto, 
¿Por dónde saldrá el sol?

pues su esplendor contemplar ya no deseo,  
y en mi voluntad, 
me esconderé una y otra vez de él, 
caminando en el limbo,
aquel que me permita habitar entre las sombras 
por siempre.

...descríbeme...

Una vez más tomo el lienzo, replicando tantas horas de noctámbulo ya vividas, ávido de esbozar mil ideas justo antes de que pierdan forma en mis recuerdos, justo después de no haber alcanzado la aún la expresión perfecta,  en ese preciso momento en se logra estampar auqello que desearía crear, casi con la misma certeza de que su alcance no será jamás el deseado, y que su efecto sobre mi mundo se difuminará como tantos otros.

Inconmensurables despedidas juegan al retruécano en mi memoria, en el vicio de mi raciocinio, afirmando el hecho de que, efectivamente, nada dura para siempre, ante lo cual incluso un “adiós” debiese tener alcance limitado, y ninguna despedida debiese durar por siempre, en cuyo caso, efectivamente el vínculo entre dos personas, sea cual fuere su naturaleza, es infinito, entonces, carece todo de sentido, con una premisa que se mutila a sí misma, como el corcel que muerde sus venas para clarificar su mente.

“Nunca más”, ¿Nunca más qué?, nunca más valentía para vivir la vida íntegramente, efectivamente, miedo eterno a aquello en lo que perdemos el control.

“…encontré un lápiz, y esbocé una vida…”

Solitude - De: Kumo no Mukō, Yakusoku no Basho.

"...Cada vez que entro en mi habitación y cierro la puerta, siento un dolor punzante en el corazón, como si todos los huesos de mi cuerpo se me saliesen de la piel. Y me pregunto cómo es que acabé así. Al vivir solo, las noches se me hacen interminables, cuando no encuentro nada que hacer, ando por las cercanías de la estación y hago como si estuviese esperando a alguien; cuando me canso de eso, camino de vuelta a casa lo más lento posible. Tenía amigos en el instituto, pero aparte de cuando llevaba el uniforme, no quería estar con ellos. Ahora que lo pienso, en una ciudad de más de treinta millones de personas, no había una sola persona a la que quisiese ver o hablar.

Algunas veces, en días como ese, sueño con Sayuri. Sueño que está sola en algún lugar frío, la busco frenéticamente... pero al final, nunca la encuentro, aunque, cuando me despierto, siento la presencia de Sayuri en mi interior, y noto cómo mi corazón tiembla. Un día me di cuenta que este es mi tercer invierno desde que vine a Tokio. Es como si estuviese aguantando la respiración bajo el agua... fría y profunda agua, y así ha sido cada día, estoy solo... solo en el mundo entero, así es como me siento..."

De: Kumo no Mukō, Yakusoku no Basho. 

...precursión.

Levanté la cabeza en busca de un poco de perspectiva y vi una tormenta muy a lo lejos, el giro de mi mundo era completo, entonces no supe si aquel era el futuro o el pasado, lágrimas derramadas o por derramar, sangre nueva o más del mismo envejecimiento...

...7...

La verdad yace oculta bajo fina arenilla que no nos atrevemos a escarbar por temor a quedar atrapados perentoriamente, sin embargo, sea también dicho, nadie jamás logrará algo en la vida fundamentado en el miedo, ni reír, ni llorar, ni sufrir, ni ser feliz, jamás podrá brincar de alegría una persona que no ha mordido el suelo buscando perderse en él.

Por años he observado y estudiado el comportamiento humano, palabras, gestos, pasos, indagando por algún atisbo mínimo que me ayude a desentramar las mentiras, como aquel que anhela el poder de desgarrar aquello que más odia, casi elevando una letanía con la garganta ensangrentada, atiborrado de curiosidad y desdén por igual.

-Por años fuiste una persona de condición perfecta para mí, equivocándote una y otra vez, un ser humano aún maravilloso, hasta en el instante en que me mentiste, ahora, formas parte del grupo de seres humanos que no desearía a mayor cercanía que un continente de distancia.

-Pero podría ser sólo un episodio, lamentable, mas no final definitivo.

-No tendría sentido hacerse de la compañía de alguien de quien jamás esperarías nada, pues si soportas que una persona te mienta, pierdes el derecho a exigirle cosa alguna.

...veteranía...

Cuando la capacidad de considerar evidente aquello que para el común de las personas yace escondido, y el don de dudar justo de aquello que es falso, se convierten en una herramienta manejable, tanto como el dolor de enterarte de lo que no deberías, con una mente que no está preparada para entender el futuro puesto que desconoce cómo se llegará hacia él, entonces, la inteligencia pasa a ser un arma realmente útil, más allá del inevitable derrame de sangre de terceros, para evitar el del ser propio.

...venía caminando...

Mi organismo no parece tener intención de mejorar del todo, al parecer voy a terminar perdiendo otra de las cosas que he llegado a amar.

Hace  8 meses intenté desafiar al destino y fracasé asquerosamente, y aunque terminé en el suelo no demoré más de un par de días en seguir caminando, en definitiva mi cuerpo asumió la situación de la forma más dura... no sé a quién debería odiar además de a mí mismo, como en esos días en que apoyaba mi cabeza en el hierro y la lluvia mojaba hasta mi garganta...

...antítesis...

¿Por qué debería confiar en algo que ha fallado una y otra vez?, en algunos casos, en sencillo, si al cruzar un puente este se va abajo junto a todos quienes lo transitan, la evidencia nos impedirá, por dementes que estemos, caminar sobre él, puesto que simplemente no existirá, habrá muerto. Sin embargo, ¿Tiene alguien opción más que vivir en su mismo hogar, aunque este filtre por su cielo desgarrado el agua y el frío en los tiempos de crudeza?, quien pueda decir que sí, profundamente bendito es, principalmente, de tiempo.

Ahora bien, respecto a lo mismo,  más allá de las personas puntuales, cuya falla y fracaso debiesen implicar una determinación rigurosa y muchas veces difícil de aplicar, ¿Qué pasa respecto al ser humano?, ¿Por qué debiese confiar una y otra vez en él, por más que me falle, por más que parte de mi instinto empiece a decir “déjalo ya”?.

Nacer con la necesidad de encontrar tu espacio en el mundo, y buscarlo junto a las personas, crecer convenciéndose de que no existe, creer encontrarlo, verlo derrumbarse junto a la “humanidad” de sus miembros, convencerse de que el propio lugar y hogar es uno mismo, y al final, descartar todo… llegando a pensar incluso “Ordena y apaga todo, nos vamos”.

Sin embargo, así como es totalmente impropio de una persona sensata insistir sobre lo que definitivamente fracasará, comportarse socialmente asociando el concepto de “humanos” a cada persona nueva, según lo vivido, casi de forma Pavloviana, parece igualmente estúpido. Lo único que esperaría es equivocarme con más frecuencia, a través de sorpresas positivas.

...un par de minutos...

Voy a despojarme de mi pensamiento de reir ante todo y ser positivo, por un par de minutos... no recuerdo haber sentido tantos dolores físicos, juntos y de este nivel de intensidad (tal vez sea comparable con cómo sentía mi cuerpo culpa de mi enfermedad desconocida, hace un par de meses atrás), por añadidura, es un momento en que mi cuerpo debiese funcionar mejor que nunca, y por la gran responsabilidad que tengo de mi estado, me siento el imbécil más grande del mundo, hecho que se acrecienta cuando mi angustia la alimento pensando en aquellos problemas de un pasado cercano, de los cuales, las personas responsables deben considerarme la menor prioridad.

...unicidad...

-¿Que quién pasará?... nadie.

...un poco demasiado lejos...

En este mundo, donde las personas viven a ritmos tan lejanos al mío, en frecuencias que aborrezco tantas veces, yo aún busco mi hogar, apenas comprendiendo lo que esto implica, cada vez que la soledad y el extravío me sofocan tan agresivamente, cada vez que mi cuerpo duele así, siento el deseo de atrapar a mi propio destino y destrozar su cuello, esperando que se ahogue boca abajo, respirando su propia sangre…

"...observé, el camino aún era el mismo, y la luna aún estaba ahí,  permanecieron las melodías de mi infancia, aún cuando hace años me despedí de ella,  la danza de sus cabelleras trenzadas en broches de flor sigue tras mis ojos, recordando aquella hermosa cadencia, y hoy ha dado un paso más, y todo es un poco más lejano. Nuevamente, perdí algo que amaba, y apenas puedo detenerme, es más, el viento me congela y mi abrigo aferro pretendiendo proteger lo que ahora soy, aún cuando no me reconozco, aún cuando me soy un extraño y no deseo mi propia compañía... entonces, la silueta de lo más amado invadió mis sueños, llorando, me aferré a ella demencialmente, como el ente que ha perdido su destino, abandonando en lo total mi propio tino, despreciando a mi propia y magullada mente. "

...pronto...

Mira mi sombra esta vez, oye mis pasos,

y no preguntes el por qué de mi llegada,

bien, tal vez por esta vez, vine a buscarte,

pronto irá a anochecer, pronto, muy pronto…

Esta noche danzarás de una estrella a otra,

tus miedos deshojarás junto a la luna,

hoy la brisa jugará con tu cabello,

esta te susurrará que pronto, muy pronto…

Duerme y sueña sin temer por un mañana,

sonríe aunque sea vez, entre mis brazos,

por tu alegría grito hoy, al dios desafiante,

tal vez el infierno venga por mí, pronto, muy pronto…

Cree en tu felicidad, e implora a tus ojos,

canten lo que quieren ver, creen un mundo,

nada más bello ha de haber, que lo que TU anhelas,

no seas tardía jamás, pues pronto, muy pronto…

Yo, todo el dolor que hay en tu ser destrozaré,

por una vez quiero ser más que una brisa,

más que el juego tímido de tus cabellos,

que te acaricia sin más en cada ocaso.

...sucesión...

Farewell to Fairground, by ~ utopic-man

Y eso fue… lo que llaman para siempre, con mis ojos como vela, o fogata que se ahoga, nunca pude ver mi mundo por completo, anhelando mi completa serenidad. Se marchó dando pasos de cadencia, la  perfecta melodía, tantas veces anhelada, me susurró como el viento ante mi rostro, queriendo decir, siempre estaré ahí, a tu lado, pero nunca me podrás atrapar.

Y me quedó todo un mundo insuficiente, como edén incomprendido, donde el todo no me basta, si debiésemos ser sólo dos en este mundo, uno era soledad, más de ello era sofoco, y se me ofreció una vida que sólo otorgaba aquellos extremos, con cada vez más distancia del jardín de único aroma, de la flor viajera que no posó jamás sobre mi lintel.

Y ahora me parece como el noviazgo de la luna, y su velo danzante, el claro que asoma sobre río y cada gota de rocío, el hilo de luz que oculta su elegancia. Me parece, justamente, lejano, intangible, y hermoso en cuánto no sepa ni entienda más que justo ahora.

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"...y ustedes, tropa de sanguijuelas, si me aprecian siquiera la centésima parte de lo que han profesado, debiesen alejarse de este camino, porque me pertenece tanto como mi carácter, y ninguno ha visto las noches sin dormir y los días vacíos de sueños a través de los cuales he llegado a él..."

...esto no es...

En este preciso momento mi ánimo me duele tanto como mi propio cuerpo, y por lo mismo, sé que si abuso de él me va a doler al grado de ser casi inútil, mientras no encuentre un hogar en el cual realmente descansar, mientras no alcance una noche donde pueda soñar sin recordar cosa alguna, habrá momentos de insignificancia al grado de una estrella fugaz, que de su propia belleza y admiración que despierta, nada jamás sabe.

Mucha gente habla de los errores como algo necesario, de las ausencias como algo natural, y del mañana como algo con lo que definitivamente cuentas, ignorando que una vez que hayas perdido algo, definitivamente se habrá marchado para siempre, y si bien en un futuro podrías tener a tu lado aquello que el tiempo ha transformado, probablemente sea muy distinto a si hubiese permanecido junto a ti, imagina el poco sentido que cobra la vida cuando alguien que amas se pierde en el tiempo, de lo que peligroso que es olvidarte de ti mismo.

...gracias a...

Quiero beber de ahí otra vez, de aquel viejo manantial donde las sombras yacen al llorar, quiero impregnarme en el olor de lo que está justo a mi espalda, en el camino que tracé, aquello que no ceso de anhelar, como aquel que ama el mar sin ser más que un gránulo rocoso descendiendo hasta el final, quiero abrazar y despedir esa infancia que perdí, jugueteando a mi costado, la que un día tropezó en una de las furtivas carreras, y en la cual, cuando pretendí voltear mi vista, no encontré más que noticias de un viaje eterno.

“…por vez última, no le preguntes dónde están sus ojos, no consultes por qué el tamaño de sus pupilas, gigantes a plena luz y mediodía, él nunca te dirá nada, ya que si queda algo de infancia en tu corazón, él la está protegiendo, y será capaz de llorar una y mil veces por ello, no preguntes dónde han ido sus lágrimas, si no eres capaz de distinguirlas entre su sangre, ni por qué esta nace tan fría, si no entiendes la ventisca que le rodea justo ahora, si buscas las respuestas de algo que no sabes preguntar, si encuentras las palabras que apenas puedes descifrar, tu felicidad se esfumará dramáticamente, así que, si tienes un pilar a tu costado, incansablemente, y apenas le comprendes, agradece el regalo  de un descanso sin sueños…”

Lontananza

Aún cuando ninguna de las personas que, al menos supongo, estaría dispuesta a hacer algo al respecto, tiene el poder o trascendencia para ello, al menos de forma directa, no puedo dejar de preguntarme por qué debo enfrentar un dolor tan grande y extenuante en el tiempo, que parece ser una eternidad tras otra, completamente solo.

En el preciso momento que la noche conoce el amanecer, mientras permanezco en vigilia, suelo decirme en voz alta “es muy tarde”, tratando de convencerme de que hago referencia a las alturas del día, como si eso fuese a cambiar las cosas.

El equivocar en la magnitud y forma de apoyarse en alguno de los pilares que se ha elegido en la vida, implica el riesgo de que esta se desplome aceleradamente, después de todo, no se puede quitar las bases de algo y pretender que se mantenga en pie, y la necesidad de reconstruir todo desde cero deja de ser una exageración. Aferrarse a algo irracionalmente puede incapacitarnos por muchísimo tiempo.

Arrasar, dividir, devorar, no dejar rastro alguno y marcharse a un mundo donde todo sea nuevo, diseñar desde mis ojos un universo distinto a cualquiera en el haya elegido vivir, donde aquellos pensamientos que no han arribado encuentren buen puerto, y donde el océano sea suficientemente grande para hundir aquellos que me han estado ahogando desde hace años, pero con diferencia de cualquier proceso previo y remotamente similar, con un espacio para quien busque encontrarme.

Para una persona que ha odiado la humanidad desde lo más profundo de su ser, que ha detestado la compañía y la voz de cualquier otro ser humano, que ha maldecido cada oportunidad que le ha obligado a intercambiar palabras más allá de lo estrictamente necesario, que se ha negado durante años a pedir la ayuda de otra persona, y que, sin embargo, ha vivido toda esa etapa, sofocante en imágenes grises, deseando completa felicidad para cada quien, trabajando por no arruinar la vida de nadie, y la ha cerrado, para luego vivir deseando ayudar a todos quienes le rodean, olvidándose por completo del pesar que aprisiona su sonrisa, intentando todo sinceramente, debiese haber un momento de descanso.

"…le perseguí con la ansiedad del que anhela el claro de luna en plena media noche, dando pasos fatuos sin creer en el mañana, para encontrar aquella luz, como el hilo blanco que une cada río a su montaña, como el velo del ángel intangible, para encontrar un amanecer en medio de los jardines del olvido, donde las hojas son siempre otoño…"

Por siempre así

Con una fría brisa como único antecedente de la altura que había alcanzado en el día,  a mis espaldas se esconde un tupido bosque previo a un río, donde cuidadosamente se han almacenado una infinidad de emociones, haciéndome soñar con lo que ahora mismo mis dedos no alcanzan por más que eleve el brazo en su búsqueda, y en un espontáneo parpadeo, que se prolonga más de lo acostumbrado...

"La caminata se convierte en música a medida que mis pasos se posan sobre el pasto silvestre, mientras una cantidad de hojas, depositadas por la vejez del enramado, ralean sobre el suelo como perfecta alfombra de bienvenida, justo enfrente mío un par de mariposas revolotean como haciéndome saber que no soy el único feliz con mi presencia en dicho lugar, sobre la ruta me susurra el viento que se corta y reconstruye a través de la vegetación circundante, hoja por hoja, rama por rama, tallo por tallo, tronco por tronco, agitándola desde lo sublime hasta lo evidente, en un relato que invita al descanso sin sueños, contemplo entonces la magnificencia del escenario, gracias a los tenues y cálidos rayos de la cercana estrella que juguetea con las sombras y se refleja en el arroyo que acompaña la ruta, la cual, en un desplazamiento constante, eleva una melodía sobre lo antiguo y eternamente joven del lugar que transito.

Estando ahí, con mi persona justamente acompañada de sí misma, y con la soledad tan presente como el mismo aire que me alimenta, las distancias, la ausencias y la partidas se hacen tan lejanas como para no tocarme, y el peso de aquello y aquellos que he perdido se ausenta por completo, entonces, la luz que tanto anhelo, proyecta la sombra de una silueta que se posa justo a mi costado, una silueta de la cual su tamaño la vida me impide presumir, mas de cuya sombra puedo esperar sea tan suave como la de quien  retribuye con la luz de su mirada, en aquella tonalidad única que me garantiza la comodidad absoluta de su presencia, aquello que priva del sol.

Nada más importa, y en definitiva todo lo que hasta ahora me ha pesado lo acepto como un todo, parte de los grandes designios, y entonces… un avecilla revolotea alegremente, hasta alzar el vuelo distante, tanto que ya no puedo verla, y fijando mis ojos en ella, se marcha aquel sueño perfecto, y regreso a mi evidente aislamiento."

Observo entonces el mundo y sus actores con desdén, como elementos que danzan confusamente para retrasar y opacar mi visión y sentido de distancia respecto a mi infancia, mi inocencia, mi padre, mi idea acerca de los ojos de ella, el olor de la lluvia que retrasa mi vuelta a casa en compañía de amigos, la personalidad de estos en un entonces cada vez más lejano, la maravilla de cada canción compartida. Y aparece, como recuerdo latente, aquellas imágenes grises de los instantes en que todo empezó a difuminarse para siempre. Necesito de un templo donde esto descanse definitivamente en paz, aquel que mi reciente visión esboza toscamente.

Se escapará entre nubes titubeantes,

Lo que jamás desearía dejar,

¿Dónde está hoy el mundo que he buscado?

¿Qué fue de aquel sueño de mil viajes?

18-02-2010

Más allá de todo, en el fondo de mi ser, me siento mal, estoy mal. Hace mucho tiempo necesitaba un abrazo, una palabra amable... en el mínimo de los casos, recibir algo de todo lo que había hecho... y me quedó un vacío, una sensación tremenda de soledad, y a estas alturas yo no tengo ni el poder de hacer algo, ni la inteligencia para saber qué. Y por muy injusto que esto sea para mí y por sobre todo para ciertas personas que sí han estado a la altura de las circunstancias... sencillamente no es culpa mía.

Estoy cansado, y eso hace que me despierte algunos días con más rabia, más tristeza y pesimismo del acostumbrado (como hoy), porque a pesar de todo, hace tiempo comencé a intentar darle forma a lo mejor de mí y sonreirle al mundo... ya que por mucho que tratase de ser egoísta, nunca podré.

Pero, ¿por qué hace tantos años no me atrevo a decir que me siento feliz, ni puedo decir que lo soy?... desde hace poco tiempo estoy tratando de vivir sin las personas que creí que me acompañarían hasta el día en que partiese.

"...más allá de que pilares de mi vida se hayan convertido en problemas cuando más les necesitaba, más allá de llegar a sentirme realmente insignificante para personas por las cuales había encomendado mi vida, por sobre darme cuenta de que mi alegría no dependía sólo de mí, por sobre mi incapacidad para obtener cosas que no solo quiero, sino que necesito, tengo que estar yo en algún momento, y espero no estar solo, espero estar junto a gente que realmente me importe, y no a fantasmas y sombras de seres que amé..."

14-01-2010

"Me siento solo"... aquella frase... nunca había cobrado tanto sentido como ahora.

...en mi sueño, por sobre mi habitación danza un mundo que no alcanzo, no puedo salir de donde estoy, no hay nadie ahí... y me siento muy solo... despierto cuando mi cuerpo me azota... desde las uñas hasta el pelo, duele todo en desolacion y soledad...

20-11-2009

Fue entonces cuando mi mente comenzó a viajar, abrazando a los amigos de la ínfima infancia, a los que son mis amigos hoy, a los que eran, incluso a los que me abandonaron. Llovía de un instante a otro de forma intensa, y descansé mis pensamientos alguien en particular, e inmediatamente me pregunté si quizás, entre algún pasaje de sus días, me recordaba.

La lluvia que caía copiosamente era causal de reclamo en muchas personas, mientras me di cuenta que, después de demasiado tiempo, pensaba en la lluvia más allá de si me mojaría los pies y agravaría mi gripe, me di cuenta que había perdido muchas cosas hermosas, que extrañaba parte de mi alma que, literalmente, se había quedado aferrada a otro ser. Gran grupo de gente comenzó a lamentar el comportamiento climático, mientras que yo pensaba en la infinidad de gotas que caían, en que alguna, en algún lugar, estaba siendo realmente hermosa, y quise creer que mis pensamientos y tristezas así también lo eran, que no nacían de nada deleznable y por ende, en algún lugar, cada uno de ellos, era hermoso.

Quise creer otra vez en muchas cosas que a veces no puedo, busqué un abrazo que me importara, un saludo que me alegrase de verdad. De una u otra forma, seguía buscando a aquella persona en cada una de las esquinas de mis caminos, cada día con menos esperanza de encontrarle, ¿Un sentimiento puede llegar a ser inútil, cuando entrega solamente ausencia, distancia y extenuación del tiempo?, me respondí que no, y que… definitivamente, era demasiado triste que las cosas se quedaran “así para siempre”. Razoné que después de todo… tenía que seguir estudiando.

10-11-2009

Algún día te darás cuenta de que, tarde o temprano, la vida te da la oportunidad de extrañar lo que amas o dejarte llevar por el cauce de la vida, tendrás la opción de cargar el dolor de no poder tener siempre a tu lado a quienes quieres, y por otra parte, ignorarlo y llenar tu corazón de la bondad que una persona u otra te entregue, de entre las que les ha tocado toparse contigo por elecciones de traslación, vocación, etc. A este mismo ritmo, llegará el momento en que te darás cuenta que por un lado has elegido llevar el peso de la falta de muchas cosas, y has seguido siendo la misma persona, o por otra parte, no extrañarás cosas que “era imposible conservar eternamente”, pero sentirás que te haces falta en tu propio ser, que te echas de menos a ti.

Me he sentido mucho más triste en otras épocas, en otras vidas que me ha tocado compartir, pero objetivamente esta última mitad de año ha sido la peor que he tenido, y contrario a lo que todo el mundo esperaría, he soportado todo con una sonrisa, aunque me he cansado, y por lo mismo no puedo seguir peleando por cuidar cosas que no solo me competen, he agotado todo en mí para mantener unidas a mis familias, la natural, y la de mis amigos, he terminado llorando en su momento, y las palabras de apoyo han sido menos de las que habría esperado.

Pero estoy mejor que muchas veces, porque me siento más fuerte, el precio de ello, la dureza de mi corazón y la pérdida de chispa en mi vida, pasé de ser ese mocoso payaso que cualquier cosa por hacer reír al resto, a ser un hombre con corazón de niño, pero hombre al fin y al cabo, que conoce sus defectos y por cuidar a quienes ama de estos, es capaz incluso de alejarse para siempre.

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"...Yo… tengo muchos recuerdos, y no sé si tengo más que eso, discúlpame, por a veces sentir que la distancia es tal que no tenemos algo siquiera para conversar, por confiar en ti más de lo que tu soportabas, he hecho todo lo que he podido, y siempre estarás en el mismo lugar para mi corazón, a pesar de que es obvio que tu ya no lo ves así respecto a mí. Sueño en que podrás darte cuenta de que me equivocaba porque estaba cansado, y que aún así, era un abuso culparme de todo, algo tan cruel como negar que las cosas cambiaban para mal. Sinceramente, deberías hacer lo que yo no puedo..."

28-10-2009

Es como si... mi corazón estuviese más rodeado que nunca en mucho tiempo, es como si... mi corazón estuviese tan solo como la mayoría del tiempo, y que a la larga, con la fuerza de la costumbre, ya no me afecte como solía ser. Hay un vacío tan grande que me hace preguntar sobre aquellos sentimientos que debo volver a juntar... desde los escombros, pero no puedo hacer todo por mí mismo.

"...cuando sintió había pasado a ser simplemente uno más, y uno entre los menores, su reacción no pudo ser otra sino la de guardar silencio eterno..."

05-10-2009

Era algo claro, no podía pretender tener los mejores resultados académicos con mi inteligencia concentrada en su mínima parte en esos respectos. No debía esperar que las cosas se inclinaran a mi favor sencillamente porque no he dejado de desear que así sea. No tenía el mínimo derecho a esperar algo simplemente por necesitarlo. Y en fin... no era correcto seguir engañándome, pero lo hice una y otra vez, y la ilusión dejó su huella en la esparcida esperanza... 

Luego de todo, es estúpido pensar que solucionando las concencuencias de un hecho, ese hecho va a dejar de causar daño.

"...If You Fall I'll Catch"

15-09-2009

Dado el hecho de que probablemente esto no lo llegue a leer nadie, nunca, (excepto yo mismo algo más crecido, quizás más fuerte y alegre, quizás más debilitado y más triste, pero con algunos días más en mi alma definitivamente) me voy a tomar libertades.

“Este día”, había sido hermoso, ideal, perfecto, por alguna razón desperté alegre, o bien con deseos de estarlo, me miré en el espejo y dije “te ves bien Francisco, este será un buen día, y tienes la fortaleza para que las cosas vayan bien”, postergué ducharme porque me quedé jugando con un balón bastante hechizo y me di cuenta que mis pies están intactos en habilidad, y durante media hora fui un mocoso de 10 años feliz con una pelota y un lugar donde colocarla al patear. Encontré música que me hizo saltar. Intenté mejorar mi relación con compañeros universitarios, no porque fuese mala, sino porque quería que fuese aún mejor, me da lo mismo que no funcione (no lo hizo), pero el hecho de tener la voluntad me hizo decir “Francisco, algo cambia en ti”.

Y lo más importante del bendito día, me junté con mis dos grandes amigos que he tenido, volví a verlos y tenerlos juntos luego de mucho tiempo; y las épocas, las edades, todo se esfumó, me sentí simplemente yo, me di cuenta que nada va a evitar que los quiera cada día más y que siempre estaré ahí para ellos.

Me vine a mi casa, tranquilo, sonriente incluso.

He vivido cosas que nadie sabe, he sufrido cosas que nadie conoce, estoy seguro que quizás a nadie le interese saberlo, mucho menos entenderme, que nadie va a pedirme disculpas, que mis heridas sanarán en su causal pero las secuelas quizás no se irán. En fin, pasa que estoy cansado, tremendamente cansado, y sinceramente no sé qué cresta hacer… aunque hace poco descubrí que sé llorar, me di cuenta que no es cuando me lo espero ni exactamente cuando yo quiero.

“Yo tenía un mundo más chiquitito antes, pero era más bonito… ¿Por qué me lo tenían que hacer mierda, no se dan cuenta que cada pisada que le dieron la tengo marcada hasta en mi rostro?”

Y está la Universidad… que ahora mismo la mandaría a la mierda, como varias cosas, pero debo actuar como mis principios me dictan…

…¿Qué pasó?, que llegué “acá”, revisé cosas buscando respuestas, como siempre, para encontrarlas luego, pero descubrí un simple elemento, una “novedad” (¿Se puede llamar así?) y se me vino todo abajo, me sentí tan viejo como he sentido últimamente, todos mis problemas se agolparon y el frío me invadió por todas partes, entonces fui al espejo y dije “Eres un mentiroso contigo mismo Francisco (me odio por eso), ¿Y sabes?, has hecho demasiadas cosas mal, quizás eres un estúpido”. Luego pensé, “es insoportable perder algo por no saber cuidarlo, pero es mucho más desesperante ver que eso es arrebatado, quitado… pero si ese algo es “alguien” si se trata de seres que amas, absoluto dolor, nadie debe ser desplazado, ¡nadie puede ser quitado!” (Y la palabra quitado resonó en mi cabeza hasta no poder entenderla más), miré semanas adelante y sencillamente estuve al borde de volverme loco.

16-08-2009

-El otro día caminaba entre el pasillo de mis recuerdos… y encontré un par de plumas que de seguro eran tuyas.

-Recuerdo bien, en ese entonces volaba demasiado, demasiado alto, demasiado lejos de ti.

-¿Cuánto es demasiado para un Ángel?

-Es solo que debería haberte protegido en todo instante.

-Pero aún así, nunca he dejado de sentir el la brisa de tu paso junto a mí, y creo que siempre me has acompañado, nunca he perdido la sombra de tu vuelo de mi vista.

-Ya no más, ya no más, estas alas son para elevarte a ti, para abrigarte y nada más, dicen… dicen que nací para protegerte, pero ahora soy yo quien te necesita, tarde aprendí lo tanto que los ángeles podemos amar… y me temo… que mi corazón también se puede romper… como cuando pienso que muchas veces no he sido quien debería, cuando pienso que necesito serlo… en ti.

Sus alas se erizaron y pareció el gigante, sabiendo él que se sentía asombrosamente diminuto al lado de ella, sus ojos arrojaron aquellas lágrimas de ángel, aquellas que se congelan mientras caen… ¿Cuánto frío guarda un alma que ha vivido tantas veces sola?.

-Nunca… nunca te había visto así.

-Porque cada día me siento más fuerte… pero, ¿Cómo puedes tu vivir sin mí?, si cada día te necesito más, si cada día te amo más; ¿Sabes?, recuerdo cuando vivía entre los dorados caminos celestiales, me sentí tan perdido cuando me encontré con este mundo, nada se parecía a lo que mi alma buscaba… hasta que te conocí… mi protegida… en tus ojos encontré mi hogar.

01-08-2009

Bella imagen, me gustaría que alguien entendiese por qué es esa, aunque me entristece creer que eso es muy difícil. 

De nuevo son las 4 de la madrugada, de nuevo tengo miedo de dormir.

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(...)

-Observa, parece… parece como si este otoño las hojas cayesen más lento, como si la lluvia demorase más en mojarnos.

-Eso sería hermoso, de no ser porque es imposible.

Un sentimiento abrasador recorrió su cuerpo al punto de desear gritar… pero tan solo murmuraba, como el ángel que se postra en el lecho de quien cuida cada noche, susurrando… “Hermoso, hermoso es amar cuando el mundo lo niega, con todas las fuerzas, por sobre el paso de cada día, imposible es vivir un instante sin el ser amado, imposible es disfrutar las cosas sencillas ante aquella ausencia, imposible es cerrar los ojos cada noche sintiendo que el tiempo corre en contra del propio ser…”

-¿Has dicho algo?

-He dicho que es imposible, absolutamente imposible que vea las hojas caer al mismo ritmo que siempre, que sienta la lluvia cantando al mismo compás que antaño, cuando el tiempo sobra y un ser amado falta…. cuando veo que te marchas sin extrañarme.

Bajó ella la vista, sonriendo entre un suspiro intentó contestar.

-Te ves cansado, te noto extraño.

Era la vez infinita que ella y su respuesta escapaban de una verdad insoportablemente evidente, él hubiese deseado llorar, postrarse ante aquellos dulces y pequeños pies que daban los pasos del único camino que él deseaba recorrer, pero levantó la vista como quien levanta el mundo, un paso más dio él, un instante más dudó ella.

 (...)

31-07-2009

Yo... yo no sé, intenté escribir, no logré nada, intenté llorar pero recordé que nunca he podido, eso luego de pasarme todo el día haciéndome reir, afuera no para de llover así que no sé que tanto sueño logre conciliar.

-Estoy cansado

-Necesitas ayuda

-Necesito mucho más que ayuda

27-07-2009

Son casi las cuatro de la mañana, la ciudad debe estar acostada y yo debiese tener mucho frío, pero necesito escribir, necesito eso y una consecuencia de eso, porque comencé a revisar mi pasado, ese que nadie vio, y tengo ganas de pensar en el futuro.

¿Por qué demonios me he equivocado tantas condenadas veces?

Hay todo un mundo en su entorno, uno hermoso, que no compensa, sus ojos son distintos y Él lo sabe, esa noche, lo último que Él recordaba era una especie de silencio, la ausencia de una respuesta que había soñado en días anteriores, recordaba eso y sus palabras, su maldecir y no comprender, no entendía por qué su naturaleza debía ser esa, no soportaba que la disposición del mundo le alejara de lo que más amaba (y lo único que había amado en muchísimo tiempo), y prometió que sanaría día a día, aún sabiendo que ese poder lo había entregado a otra alma, aún ignorando si dicho ser DESEARÍA hacerlo, y sin ser egoísta, le preocupaba que su corazón se sintiese triste pensando en ello.

“Esta historia se ha estado escribiendo hace mucho tiempo, y siempre temí leerla, ahora las brisas de la vida me la han susurrado, es algo tan nuevo como doloroso, doloroso mientras deba esperar, doloroso mientras deba dudar, quizás, después de eso, sea mi eterna felicidad, quizás, después de eso, sea mi desesperación final”

24-07-2009

Porque quizás algún día alguien me entienda, entienda por qué quiero cambiar el mundo, y no solo comprendiendo la forma de ser del mundo, sino comprendiendo la forma que tengo de sentir y necesitar las cosas, quizás algún día alguien entienda por qué a veces bajo los brazos pero sigo caminando.

Quizás algún día yo entienda por qué esperé tanto de algunas personas, y eso nunca llegó, por qué cuando estuve más indefenso y tenía que luchar, no hubo nadie que me cubriese la espalda y dijese “moriría contigo”.

No soy orgulloso, rara vez me enojo (aunque se diga otra cosa) y soy lo suficientemente comprensivo para no sentirme ofendido, pero si esto es sobrepasado… No, entonces no puedo perdonar, solo puedo pasar por alto, y posiblemente puedo arrepentirme, lo sé porque lo he cargado tras años.

Hubo ciertas cosas mías que el mundo consideró debilidades, y que yo protegía incansablemente porque me hacían sentir mejor persona (aquella que creía que nadie era capaz de hacer algo con la intención de causar daño), ciertas cosas que mataron.

…”y sin embargo yo corría de un campo de batalla a otro, cubriendo sus espaldas, derramando mi sangre, muchas veces sin que nadie lo supiese, sin que alguien quisiese saberlo”.

_______________________________________________

(...)

-Hay personas que amo como nadie, hoy siento que nunca seré una prioridad para ellos.

Él la abrazó cuanto podían sus brazos, cuanto abrigaba su pecho, aferrado a la gota de razón que le quedaba, empapado en el torrente de pasión que le arrastraba, y entregó esas palabras que arraigaban toda una eternidad.

-Yo estaré aquí. 

Trató entonces ese ángel femenino de alejarse para mirar tras sus ojos, pero la forma en que él respiraba parecía ser la brisa del único mundo en que ella se sentía cálida, y con ese poco de aliento susurró.. 

-Pero las personas no pueden ser reemplazadas.

Ese mundo de fortaleza apareció como un niño quebradizo, como si el hombre hubiese sido destrozado, aunque ni en su voz podía conocerse tanto dolor como entonces él sintió.

-Pero quiero que veas lo que veo yo, quiero que ellos vean lo que he encontrado tras tus ojos, en tu voz, en tu paso.

-¿Acaso me amas?

-No, de ser así, guardaría la hermosura de tu alma celosamente, esperando cada amanecer para cuidarla, solo haría eso, eso no es posible.

Pronunció esas palabras buscando aquellos ojos, los mismos que ella cerró como si ya nunca volviese a abrirlos, entonces la voz de él fue hermosa, y gritó sin desplazar un ápice de paz.

-Te amé, esto vivió mucho tiempo, y lo conocí en el dolor de tu lento abandono, pero ahora, esta belleza sobrepasa mi ser, y cada instante que hayas sufrido va a destrozarme lentamente, tan solo tu puedes sanarme, déjame mostrarte que puedes ser feliz.

(...)

19-07-2009

Es estar revisando mil páginas de vidas pasadas y añoranzas perdidas, y darse cuenta que ninguna cosa ha salido suficientemente bien, al menos no en relación cuanto se necesitaba, no en relación a cuanto se entregó, por decirlo de otra forma, mientras más dedicación y preocupación he enfocado en algo, mientras más esperanzas he guardado, en el cansancio de mis sentimientos, respecto a algún hecho, ante el anhelo de algún suceso, mucho más tristes han sido los resultados, quizás justamente porque la mayor necesidad genera dependencia y ello mayor sensibilidad, no sé, ni creo que en algún momento llegue a saberlo completamente.

Y todo esto sería tan poco relevante si no me doliese tanto, si no viese una y otra vez como no puedo ponerme de pie aun cuando lo intento indefinidamente, estando casi irremediablemente convencido de que mientras más erguido se esté más fuerte será la caída, que esta es inminente, todo esto importaría tan poco si tuviese algo por lo que luchar, una razón que fuese recíproca para conmigo.

Jamás desee sentirme así, jamás me cruce de brazos y dejé de luchar por lo que quería, jamás permití que el bienestar vacío de la rutina, el tiempo y la lejanía respecto a las verdades, me alejaran de saber lo que necesitaba, de la verdad de cuanto amé, amo y amaré, desde el más mínimo crujir de la hoja que duerme bajo mis pies en otoño hasta la verdad absoluta de necesitar gente cercana y de ser querido, nunca ignoré nada de ello, nunca dejé de pelear por algún elemento vital en mi existencia… y heme aquí, como si no tuviese nada, siento que nada que emprenda logra funcionar, que mis sueños nacen muertos y se convierten en empujones hacia mi desesperanza.

No me queda ira, sencillamente estoy triste, cansado, de perseguir actividades innumerables solo para huir del vacío que se atraviesa en mi camino cuando este se presenta favorable para un poco de paz, y no imagino demasiado tiempo futuro cargando con esta situación, he dicho infinitas veces “una semana más así y voy a explotar”, pero lamentablemente no es así, mi resistencia y tolerancia crece día a día, lejos de secarse la sabia de mi vida, como si alimentase algo en mi interior, un demonio que aleja la comodidad de mi alma cuando esta cree encontrar estabilidad. La eterna personificación y adjudicación de emociones, solo sirve para confundirme y llevarme entre pensamientos por un par de instantes, cuando en el fondo la soledad, el vacío y la frustración no van a marchar, no mientras sienta que mis energías sirven solamente para quejarme, por todos los demonios existentes, ¡YO NO SOY ASI!.

Tengo claro qué necesito, pero no tengo idea de qué resultados puedo esperar de cada día ni de lo que puedo hacer al respecto, aunque siento que envejezco aceleradamente cada vez que no puedo luchar esa batalla, por razones de experiencias perdí la capacidad de ilusionarme y creer que las cosas sí van a funcionar, pero no quiero volver a equivocarme.

Soy humano, más de lo que desearía, aunque uno mucho mejor de los que hay en todas partes, pero ya no me es suficiente con solo entregar amor y ayudar al mundo, ni me es suficiente con interpretar lo que recibo como tal o cual cosa, veo bien en la oscuridad, pero nací para caminar de día.

"Francisco, nunca más"